|
анекдот дня
|
|
| adark | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 12:09 | Сообщение # 76 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Shurila | Дата: Вторник, 12.04.2011, 02:29 | Сообщение # 77 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Статус: Offline
| Старый карточный игрок напутствует сына: - Первое, никогда не играй в
карты! Второе, никогда не заказывай пики козырями!
Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти;)
|
| |
| |
| adark | Дата: Пятница, 15.04.2011, 13:09 | Сообщение # 78 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 153
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:00 | Сообщение # 79 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:01 | Сообщение # 80 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:01 | Сообщение # 81 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:03 | Сообщение # 82 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:03 | Сообщение # 83 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:04 | Сообщение # 84 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:06 | Сообщение # 85 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:06 | Сообщение # 86 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:09 | Сообщение # 87 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Вpемя завтpака. Жена-мужу:
- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.
Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле дождалась мужа:
- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:10 | Сообщение # 88 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Ночь. Спальня. Возбужденная эротическими фантазиями жена, прильнув к засыпающему мужу:
- Дорогой, тебе никогда не хотелось попробовать заняться анальным сексом?
- Ты что, Маша, спятила? Это не для моего геморроя.
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:11 | Сообщение # 89 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Двое встpечаются. Один дpугому:
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!
|
| |
| |
| MRDO999 | Дата: Пятница, 15.04.2011, 21:11 | Сообщение # 90 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
|
| |
| |
